我沉迷在成功男人的情感里找不到缺口

‰悔★恨№

　　好女孩上天堂，坏女孩走四方
                                                ——伊芙·泰勒
    打开E-mail，收件箱里有五封未读的邮件。四封是朋友发来的新春贺卡，另一封邮件却有着书信般的明朗：
　　心越：很冒昧给你发这封邮件，是因为看了你的那篇《被泪水浸泡的爱情是没有颜色的》文章后，直觉告诉我，你是一个比较真实的人。特别是你文章中的那句话：“追求真情不是件坏事。女人看重男人的金钱、名利、地位也不见得是一件坏事，至少它也是很人性的，凭什么就能断定人家没有真情呢？一个有钱、有名、有地位的男人总会有他的过人之处。自古美女爱英雄。时势造英雄，不同的时代又赋予了英雄不同的含义。市场经济对成功男士的定位，主要是看这个男人具不具备，并有没有实现经济利益最大化的能力。‘白猫黑猫，抓住老鼠就是好猫。’一个拥有票子、房子、车子的男人用时下的观点来衡量，就是一个成功的男人。面对一个成功的男人，如何叫美女不爱他呢？”似乎触动了我内心隐藏了许久，却怎么也不愿去触摸的疤痕和沉迷了已久的那份疼痛。于是想把自己的故事告诉你，不为别的，只因你的真实打动了我。理智告诉我，这样做是很唐突的，可我就是有这样的冲动。在经历了那么多我这样的年龄不该经历的一切之后，我才渐渐明白：做一个女人，也许，有些时候，真实比什么都重要。
　　从小我就生长在一个知识分子的家庭，父母都是文化人。在这种家庭中长大的我，用一句话来形容：是一个敏感而骄傲的女孩子。
　　我算是赶上了一个好时代。在我出生的时候，中国的改革开放正处在一个如火如荼的阶段，各种文化、思想、思潮、观念、做派正在与国际接轨。而80后这个词，听起来都能使人感到体内会有一种叫着激流的东西在涌动。
　　大学英语系毕业后，我没有按照父母的意愿去生活，更没有像许多传统的红颜那样，在找到一个温暖、安稳、舒适、衣食无忧的环境后，继而再去相夫教子的做一个贤妻良母。而是怀揣着大学英语五级的等级证书，离开了生我养我的父母和在歌里被称之为“最美的还是我们新疆”，并有着“美丽的牧场”之称的首府都市，因为我的梦想不在这里。我是一个不甘心做一个普通人的漂亮女孩，属于那种一睁眼就想做哪怕是一件惹人注目或是什么了不起事情的女孩。正是在这种聚焦的光环下圈养的任性和那种不知天高地厚的本性，把我推进了现在这个年轻而具有优越感的城市。并且，我是很情愿地将自己，一个女孩子25岁的青春年华与这座年轻的城市融在了一起。就在这座城市里，我认识了第一个走进我生命的男人，也就是我的第一个男友am。am长得高大帅气，很抢眼，是那种被情窦初开的女孩动用梦想和情思勾勒出来的男孩。加之有言情小说的耳濡目染和推波助澜，我对他的迷恋到了一种无以复加的痴迷程度。那段时光里，玫瑰的娇艳、百合的芬芳、纯净的阳光，还有花香和鸟语都被注入到了我的生活里，并成为我生活的全部。
    那时候，我会为他的一个爱怜的目光，而激动、澎湃上好几天，更因为他的一个拥抱，而感到自己是这个世界上最幸福的女孩。然而，在一个被利益和欲望充斥了角角落落的城市里；在一个机遇和陷阱同在，欲望和拼进共荣的现实生活中，一个男孩子的青春和帅气，又是那么的脆弱和不堪一击。我们的爱情，并没有能在真正意义上拯救被生计困惑着我们的那份生痛。在这座城市里，我们就像漂浮在荷叶上的两滴水珠，虽晶莹，但却是瞬间的剔透。生活的现实，是需要衣、食、住、行，这些最普通的本能来支撑的。而爱美的天性，又时常招惹着时装、美容这些对于一个女性来说必不可少的点缀和必须。再加上有哪些离浪漫最近的酒吧、咖啡屋、迪厅对神经的刺激和纵容，使这些活生生的必须，一浪高过一浪地冲击着我们的视网膜。在这股冲击波的作用下，我们之间因美感而产生的激情，愉悦、吸引、默契、舒畅在瞬间的交辉之后，便是长久得不欢而散。我常常会身陷在一种悲怜而又无奈的情绪之中，这种情绪常常是并联交替地出现在我对爱情和生存的选择之间。就在我迷惘、徘徊的时候，一个改变了我命运的男人出现了，他叫Mis，一个有权有势的男人。我是在公司有意安排的宴请聚会上认识他的。说实话，第一次见到这个男人，并没有什么很深的印象，只是在视觉上有一个不小的“冲击”，因为他的头部很亮，属于“地方支援中央”的那一类型，臃肿肥胖的身躯半卧在主宾席的位置上。“任务”在身的我，为了公司的利益，不得不礼节性的给这个男人敬酒。在整个宴请的过程中，女人的敏感，能让我感觉到来自于这个男人的，隔着沉醉的酒杯时不时对我“敏感”的领地和作为“第二性”而鲜活存在的显眼部位的问候和光顾。包厢里所有人对他的那种小心伺候和毕恭毕敬的神态，是原本充满功利的聚会显得索然无味。宴请结束后，Mis要留我的电话，出于礼貌，我把手机号告诉了他。接下来便是这个叫Mis的男人，常常打电话给我。通常他都会有一个非常漂亮的借口：你气质如兰，美丽可人，有你在，不管什么样的社交活动，都会多一份飘逸的浪漫和雅致的情调。这个借口很让我受用，也很能满足我当时的那种低落的情绪。随后因为他的频频相约，各类高档场所都会有我和他的影子。不过在这样的场合，他的一举一动包括言行都是恰到好处的，他不仅能使自己想见到我的愿望得到满足，又能做的让别人产生不了“花边”的心思。时间久了，我发现自己从心理上开始渐渐地依赖于这个其貌不扬的男人了。并且经常是自觉不自觉地拿Mis和自己的男友作比较，我的男友除了年轻和帅气，其它的便没有什么优势可言。而Mis不仅有着官场上的春风得意，更有着那份让我着迷的只有成熟男人才有的魅力。那种指点江山，说一不二的果敢、沉稳的举止和气度，是我在男友身上所看不到的。这种比较使我的男友在Mis面前，无论是在精神、物质上，还是在举止、气度上都显得那样的单薄。我不知道这叫不叫虚荣，我只知道这是我最真实的想法和感受。这种比较反而加速了这个名叫Mis的男人对我的征服。在一个纸醉金迷的夜晚，我终于发现，自己是不可救药的和Mis融合在了一起。
　　有了第一次，便会有第二次，我深陷在其中。当我失去第一次的时候，我才发现，如果不是用父母教育我的观点去做一个“淑女”，而是做一个真正意义上的女人，我发现我并没有失去什么？相反，我却在这个有权有势的男人怀中，收获着更多的“恩宠”。和这个男人交往的越久，我就越发觉得，原来作为一个女人还可以这样活。随之而去的可能就是人们常说的“尊严”和“廉耻”吧。但我不在乎，我之所以这么做，是因为我知道自己在爱着这个名叫Mis的男人，用世俗的眼光来看，尽管它不符合高尚的爱情观。我也知道自己不是严格意义上的那种好“女孩”。但作为一个女人，我只知道，我爱着这个男人就足够了，这不是因为他给了我小说和电视里那种女人所有的一切，而是因为我从他的给予中感受到了我作为一个女人所有的价值和存在。爱是什么？爱是一种认可，一种认同，至少我是这么认为的。纪伯伦不是说了吗：“爱不给什么，只给予他自己。”我不敢奢望这个男人能给我一个什么样的名分和未来，也不去想将来会怎么样，也不想去想，我只想享受我自己的生活。我相信天黑了，有亮的时候；天冷了，也有热的那一天。当你抛弃了那些道貌岸然的禁锢之后你才会发现：原来条条大路都可以通罗马。
　　我知道，有很多人瞧不起我，说我不道德，贪图虚荣。那又怎么样？有的时候，道德的底线是相对的，今天的底线也可能是明天的上线。我只想用我自己的方式，活我自己的生活。在我的周围，有很多的小姐妹不都是那么活着吗？而且活得有滋有味，活的惊天动地，活的义无反顾。不同的是，她们把自己隐藏得更好一点，而我偏偏就喜欢“暮色苍茫看轻松，乱云飞渡仍从容，天生一个仙人洞，无限风光在险峰。”虽然我对伟大领袖的这首诗词的内涵不是很懂，但我就是喜欢这种感觉。我也很愿意让现在的这种意识牵引我走下去，也可能这是一条不归路，但我愿意这么走下去。因为我相信：真心的，付出的，全都是代价……
　　信写到这里，我不想用对和错来评价一个人的行为。自从亚当和夏娃撕去遮羞布之后，便衍生出了许多关于男人和女人的故事以及紧随其后的那些数不清，道不明的永无止境的爱的缠绵与痛苦。时代的变迁，又像是一位饱经了沧桑的哲人的思想，为男人和女人的故事，揭开了一个又一个痛苦与欢笑，迷惘与沉醉，惊心与动魄的序幕和结尾。
　　春去秋来，时过境迁。男人和女人的故事，却始终走不出“天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，那个更明？那个更亮？”的窘地。为爱而生，为情所困。千重山，万重水，却阻隔不了那些为真爱奔走的心。于是有了纪弦的《你的名字》：用了世界上最轻最轻的声音／轻轻地唤你的名字每夜每夜。
　　爱着是美丽的，也是痛苦的。于是就有了“世间无数丹青手，一片伤心画不成”的无奈。之后便放任情感迷失在情海里，颓然陷入慢慢悲伤。情意绵绵也好，爱恨情仇也罢。爱与被爱，一切的一切最终都将尘埃落定。“原来，爱一个人，并不仅仅只是强烈的情感而已，它还是一项决心，一项判断，一项允诺。”

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