一个人失忆

风一样的男孩

又是一个周末，早早的就起床了，不想多睡，害怕梦里太美好而太不想面对现实。开着电脑，反反复复的听着“一个人失忆”。真像是在唱自己，眼泪不自觉的掉下，哎。抑制不了的脆弱.  
    越来越害怕过周末。总感觉寂寞如影随形。怀念一个多月之前的周末，总是有着期待和充满快乐的。只因为那是一种习惯。习惯大多数周末都有你在，习惯大多数周末都有电话。现在没有了这些习惯总觉得无所适从，觉得空空的。也许是自己太在乎，太依赖，太习惯了。我只当这是一种单纯快乐，别无所求，然而当自己还来不及去想什么的时候，便成了结局。180度的转变，我怎么也习惯不起来，两个月了，我还是不习惯过周末，因为少了东西。我敏感的觉得有什么事情发生，即使我的第六感是正确的，我也不怪你，我会祝你幸福的，认真的。这两个月来，没有电话，没有聚在一起，你也没说任何话语，我懂的。懂得当你找到幸福的时候不去打扰你。所以我也没有任何的问候和电话给到你。失落是肯定存在的。我始终弄不明白的是你的态度，或许你并不觉得有什么不对，那是你也习惯对每个人都这样了。我不介意你像以前那样在寂寞的时候会想到我，你在最空虚的时候打电话给我，你在没人陪的时候找我陪你去逛街，去玩。我甚至可以随传随到，我会推掉所有的约会，所有的公事，在我最困的时候我也乐意接到你的电话，即使电话里基本上都是你在那里滔滔不绝，我不发言，我也乐意静静的听。朋友都说有必要没有，别人也没把你当成什么知己，他孤独的时候想到你，因为你只是他打发寂寞的一个玩伴，当他不再孤独了，有依靠了，也就不会再想到你的。事实不就是这样。事实确实是这样，这也是可以预期的，我早该预料到，也许人都变了，我也该转弯了。
    我天真的以为这样的朋友是一辈子的，因为曾经我们有过愉快的交流，关于人生观，世界观，有关梦想，有关兴趣爱好，  至少对于我来说，难得的，愉快的，值得一辈子珍惜的。我宁可珍惜这份感觉，这种超过友情却未到爱情的感觉，这份纯洁，美好而理想的感觉，这是需要用理智去把握的距离，我以为自己做的很好了，而事实上自己确实做到了。然而这也只是我一厢情愿的认为。我不后悔，虽然到现在那些只能是美好的曾经，也许只是自以为美好的曾经，对于现在的他来说可能什么都不是，也许真的仅仅是寂寞时的一段小插曲，能不能留在他记忆里都不一定。但对于我，我珍视过，认真对待过。那么我还有什么好失落的呢？
    有时候在想可能最开始自己的想法就错了，没有什么理想的境界，我们都只是普通凡人，都是有感情的人，我想要的那种蓝颜也是不现实的，我不能否认自己没有动过心，不然也不会有现在的失落。然而能够把握那段距离，把自己的情感控制在爱情之外。我做到了，而且习惯了，那又能怎样？我真的懂，懂得去祝福的，只想听你亲口对我说。我不想猜测什么，不想用直觉去感觉什么。不喜欢你的这种回避态度，更不想以后是从别人口中听说关于你的事情。或许你并不觉得有这个必要，而是我多虑了，就当是吧。
    一个人失忆，不知道重放了多少遍了。喜欢薛凯琪，喜欢这首一个人失忆。
  
你要旅行 我還能不能去 你不開心
我還是不是原因 總不確定
我還能夠靠你多近 兩個人 翻來覆去

你的簡訊 是一般的語氣 你的關心
都有些小心翼翼 還愛著你 我要怎麼才能適應

兩個人 只剩朋友關係

就讓我一個人失憶 消失在你的世界裡
就當我任性 不懂體諒你
讓我 躲在角落安靜的放空著呼吸

就算 我知道你也不願意 消失在我的世界裡
可是我不能 再自然看你
裝做 兩個人 什麼都沒有發生 一個人失憶

若夕

楼主是不是写的太伤感了些，