回忆是对自己的惩罚

风一样的男孩

我知道人不能靠回忆过活，可一个人呆着的时候，除了回忆，我不知道自己还可以做些什么。也不是现在过得有多么不幸，在很多人眼里，我是幸福的。男友性格温和，能够包容我，勤快踏实，两人感情稳定，几乎从不争吵，也即将在这个城市有属于自己的房子。一切似乎都没有让我可以抱怨的，可我的心里，怎么总是感觉缺失了一块了，而且我找不回来了。       前天上网碰到他了，那个第一次给了我有恋爱感觉的男人。从前，他叫我双儿，因为他喜欢《鹿鼎记》里的双儿，觉得双儿是天底下最好的老婆，温柔可人，会不顾一切的保护和爱着韦小宝。每次他唤我双儿，我心里总是软软的，似乎触碰到了我最敏感的神经，满心欢喜。他有时又会叫我小猫，因为我有时的调皮，有时的温柔。有时就吓唬我，不听话就把我扔到江里喂鱼去。我们一起看《星梦奇缘》，一起看《冬季恋歌》，那些浪漫得一塌糊涂的韩剧，让我们似乎也中了浪漫的毒。他骑着自行车，让我坐在后座，环着他的腰，带着我去江滩看日落。江边的林荫小道，温柔的晚风，落日的余晖，陶醉的我们，那样的画面真的很美，真想时间永远停留在那一刻，我想我遇到了爱情里的天长地久。我们背靠背坐在操场上，望着满天的繁星，对彼此诉说着各自的心事。他会背着我走很远的路都不喘气，他会给我买蓝色的日记本，他会带我去吃好吃的油淋茄子，他会带我去他学校的教室自习，叮嘱我好好学习。他会吧唯一的电扇和电脑搬到我的房子，怕我热着，怕我无聊。他早上过来看我，会带丰富的早餐，看着我一点一点的吃下去，即使撑得不行也要我吃完。他会说因为想我所以一个劲的听我喜欢的张信哲，希望我能时刻在他身边。
       回想起来，我记得一切他对我的好，因为我把那些最美的回忆都记在那本蓝色的日记本里了，虽然现在它已不知去向。20天的爱情，短暂得也许不能称之为爱情，可是20天中每一天的细节，我似乎都记忆犹新，20天发生的事情，已经能够填满我的蓝色日记本。在我的心里，那一直是我宝贵的初恋，第一次那么刻骨的喜欢一个人，第一次知道恋爱的感觉，第一次想时间能就此停留，第一次感觉到了幸福离我很近。可是后来，我不想说我们因为什么而分离，因为我那么期待，那么珍惜的爱情，在他眼里竟然什么也不是。他对我说，他的哥们觉得我们俩不合适。分开的借口可以有很多，可是当听到这句时，我觉得特可笑。我听到了自己心碎的声音，至今难忘。以至于每次想到那个名字，我的心底就会泛酸。他没有给我承诺过什么，一直以来，都是我活在自己所设想的爱情的海市蜃楼中，我为自己的愚蠢而哭泣。离开时，我只剩下我所写满的那本蓝色日记，那对于我来说，已失去任何意义，似乎只是在提醒我的幼稚，所以我把它留给了他。后来，我在我的邮箱里看到了他的邮件，终于，他说，他对不起我。看到短短的几行字，我的眼泪止不住的流了出来，原来，爱情让人这么伤！
       我的一位挚友，也认识他。某天上网遇到，她问我他现在怎么样了，我无法回答，因为我们早已没有了联系。她还提起那天我们三人一起吃饭，我喝醉了，说了很多奇怪的话。可我对那件事没有一丁点印象了，似乎从来没有发生过。朋友说我是在装傻，我想也许是因为那些回忆不够美好，所以我把它从记忆中抹去了吧。很巧的是，第二天上网，我竟然遇见了他，他主动和我搭讪。我比我想象中要平静很多，我想时间的魔力真的很大。于是我向他求证，那天吃饭是不是有我喝醉这回事，他说那天我的脸确实很红，他还讲了我们那天吃完饭去逛了会街，我和我的好友买了几件衣服，什么颜色都记得。我说我不得不佩服你的记忆力，他说你呀，很多事情恐怕都不记得了。我没告诉他，我所记得的肯定比他多，因为曾经，我是那么执着的爱过他。只是我所记得的，他恐怕早就遗忘了。
      如今的我们，也许是两根永远不会相交的平行线，我还是希望他能幸福，只是我心底的痛，他也许永远都不会知道。