从今以后我再看不见自己悲伤的脸

风一样的男孩

[你知道吧？你知道对不对？]
[你知道你为什么要藏着不说，你知不知道我这么些年要如何勉强自己困难的生存下来。]
[我就怕我一个没有坚持住，先走的人会是我。]
[可是你为什么不告诉我，我有权利知道这些的。]
  
我对她的印象并不是很深，一个时常用厚重的刘海盖住自己视线的女孩子，仅此。知道她是从上海来的，知道她和我同年，知道她有铭心刻骨的爱情在经历着。在日本，戒指并不若在中国那般的戴的如此频繁，似乎是真的只有结婚或者订婚的女孩子才会戴着戒指，可是我看见过她的右手无名指，那上面有一只很闪亮的戒指。我时常透过学校图书馆的玻璃窗看那个女孩子奔跑在樱花小道上，她的笑容很张扬，一点都不像那头掩藏低调的发型。
  
其实终究和我无关，不同的教室修的也不是一样的课程。第一次见她是在那个音乐室里，她坐了原本我经常坐的位置，而后在那个拉小提琴的男孩的解说下轻轻的跟我说了声抱歉。声音很低柔，很适合在一个夜深人静的午夜轻哼着催眠曲。第二次见面还是在那间音乐室里，她歇斯底里的对着那个男孩子喊叫，一路后退，一路挥动双手，直到撞在墙壁上顺势滑下来蹲在地面上。这是我第一次看见这个一直能微笑着拉着悲伤的小提琴曲子的男孩子露出想哭的表情。
  
一直和他孟不离焦的男人理所当然的在，对着那个女孩子冷冷的说着冷静。她说，悲伤，要怎么冷静。恩，对，悲伤要怎么样平静纯白不染一丝尘埃。我们是不是都把幸福和绝望想的太简单了，也许，它们真的是很简单的，可是肯定不是我们想的那样的。
  
[他说。你不肯放过我。]
[那你为什么不放过他呢？]
[我想让他记得多一点，哪怕只比现在多出一点点，我也甘愿。我要他知道，在面对分别的时候我心里的不舍和难过。我要他记得，不是他笑我也笑这就叫做快乐。]
[恩。你很隐忍，可是是你自愿的。你现在还在越陷越深。]
  
你今天穿的是什么衣服呢？那条白色的蕾丝百褶裙你还收着吗？收着的话就穿上它吧，那很漂亮，亲爱的。真的，那个时候的你美丽的像个小公主，会一生一世刻在我脑海里。
我今天穿的是红色的外套白色的T恤，蓝色的牛仔裤白色的帆布鞋，斜斜的梳起了一个马尾。那条裙子一直藏在我的衣服柜子里，我怎么舍得丢掉它呢，那是你送我的第一份生日礼物。如果将来我老了也会是你的小公主的话，我可以去穿起它再也不脱下。
  
亲爱的，今天你那里的天气还好吗？应该是个阳光明媚的好天气吧。我也很喜欢这种天气，有大大的太阳，还有暖暖的风，二十来度的温度，很适合在开满姹紫嫣红鲜花的公园里面放风筝。亲爱的，这一次你如果还能够牢牢握住风筝线，请不要再这样多愁善感了，那一端的风筝，会一直都是你的。
恩。天气很好呢，风和日丽的，微风吹在脸上的时候也是温温暖暖的，像抚摸着自己脸庞的情人的手。这个三月我没有买风筝去公园里面放，但是买了一副羽毛拍买了几个羽毛球，和他们在最顶楼的天台上打着羽毛球，我赢了，不过群依耍赖不愿意请我吃冰淇淋，你记得要帮我报仇。
  
我今天吃了一盒很庞大的上口爱冰淇淋，方形盒子牛奶巧克力味道的那一种，你很喜欢吃的。听你说吃上口爱的孩子会幸福，我想你是不是已经幸福。亲爱的，那时候你吃了多少盒的上口爱，你还是这样的好收买，像个小孩子，几样小零食就可以哄得你灿烂的笑。可是那笑，到底是真的是假的。
我也很想吃呢，但是这里没有上口爱买。恩，吃了上口爱的女孩子一定会变得越来越漂亮越来越幸福的。我的幸福也许是会在很久很久以后吧，吃了好多好多了，那时候一直都是你给我买的呢。你觉得小孩子不好吗？我希望自己可以回到小孩子的时候呢。我不能回答你，那笑是真的是假的，我自己也不知道呢。
  
听见别人的提醒才能想起来，原来这么快又已经到了三月十二日。我辗转流连在不同的等候站，每一次都期盼你给我通关的车票，却又一次一次被阻拦在玄关之外。亲爱的，你应该感受一次，我站在那个地方翘首以盼你的归来，在孤苦伶仃目送你的离开。我踮起了脚尖指望看你最后一眼，你却转过了头留一个背影在车窗边留给我纪念缅怀。亲爱的，我真的已经没有多少年。
对啊。这么快就又已经到了三月十二日了。我知道你其实很辛苦，比我爱那个不爱我的人所带来的力不从心还要更加的无力。你一定不知道，其实我现在已经在感受你所说的那一种情绪。其实，我也已经没有多少年了，我二十了，说自己是女孩子都已经要被别人玩笑了，你知道女人的二十和男人的二十是不一样的。
  
我在长江头。君在长江尾。日日思君不见君。共饮长江水。一夜芙蕖到底湮没了多少红泪。我生君未生。我死君未老。亲爱的，我找到那个时候你念给我听的那首诗了，那时候你念的并不清楚，可是后来无论我怎么请求你都不愿意在念第二遍了。亲爱的，有没有人曾告诉过你，其实你也是个挺固执的小女生。这样其实不好，很容易吃亏的，要懂得适当的让步和妥协。
原来你找到了啊。那个时候我很喜欢的这首诗，现在我早就已经背不出来了。我记得那个时候你只听清了我念的最后一句，你说我说反了。其实应该是我生君已老，我老君已死。我知道自己很固执的，你说的妥协，是要我妥协哪一些。你以前也说过我很懂得隐忍的，你还记得吗？其实那个时候开始，我就已经很固执了，我的隐忍就是因为我固执。我会改的，但是在我付出了最后的一点感情之后。
  
亲爱的。我在想念那个时候你跳的霓裳舞。穿着雍容华贵的舞装，穿着绣了凤凰的舞鞋，轻灵的踮起脚尖踩在地面上，露出一个妖冶却不到位显得有些天真傻气的笑。尽管那个时候你的舞并不是跳给现场的任何一个人看的，你的眼睛一直一直就看着远远的地方。可是，亲爱的。我真的想再看你跳一次，想看你挽起了发穿上了唐装甩着水袖婉约的眼神。
是吗？原来那个时候你也是在的，我竟然没有发现。我也想跳给自己看，像四五年前那样，像你说的这样，挽起了发穿起了唐装甩着水袖露出婉约安静的眼神，对着一大面一大面的镜子踮起脚尖踩过一个一个的走位。那个时候的自己，是最骄傲的时候，现在，还是骄傲，还是想要骄傲，但是已经没有资本。你知道，你一定知道，那个时候，我承受的伤害，差一点就让现在的自己回不来。只是一场意外，却让我的世界翻天覆地再也改不过来。
  
亲爱的。你喜不喜欢去看岛屿，这几天反复的听公司里面的员工提起岛屿，听说很漂亮，我想要带你去。你说过你想看海的，没有人比我更想帮你实现这个梦想。可是你并不愿意，我知道。亲爱的，身体怎么样了？今天有没有去医院做健康检查。你的那条白色蕾丝百褶裙是放在左边数过去的第二个柜子里面的最上面吧。你偷偷哭过，我知道的，其实我知道的事情很多，但是你一定不会愿意我再说。
我没有怀疑过。这个世界，最懂我的人一定就是你了。那天我路过女装店看见你站在里面流连在一排一排的女性服装面前，用一种无畏的骄傲的态度和表情面对周围所有投注在你身上的异样的眼光。然后我回家看着你买给我的裙子就悄悄的哭了。我还记得你买这条裙子的时候还没有接管公司，你去打临时工赚来的钱，只够买我这样一条裙子的。这么多年了，裙子居然也一直可以穿上，就像，我一直都没有长大过。其实，是你那时候根本不知道我的尺寸不会买女性衣服，所以买大了好多。我想去看很多很多东西，但是，周叔，你是不是还觉得亏欠我什么。
  
[在那座寂寞冷清的未央宫里面，住着一个不会也不能说寂寞的女人。]
[你是那个女人。你虚度了数十年的流年，一转醒，竟人事已非。]
[本该陪在你身边的男人哪里去了。]
[他走过，我亦步亦趋小心翼翼的跟着，还要在身后留下事后可以寻找的踪迹。]
[我在翻天覆地的想念你牵挂你，我却没有告诉任何人。]
[我只想要你是我的。就算要让别人从我的口中分享你，我都舍不得。]
  
Good night luqier。
  
Amy。
     
           
>>>>>>>>>>     从今以后我再看不见自己悲伤的脸。
           
[我仅仅是想，像一朵花一样，开在你的手心上。]
[洁白的、清香的、也是寂静和忧伤的。]
[我在树下行走。]
[我所喜欢的安静、红茶、蔷薇花、]
[我很迷恋午后的光线，你可以当它迷离明媚的开朗，也可以当它清淡无畏的安详。]
[Fairy.y.shop是开在午后的花，大朵大朵的盛放，却安静幸福的好像梦想家。]
  
落英缤纷。樱花开的非常灿烂，很漂亮。伸出手掌摊开握住再收回来，握在掌心里的东西就像大片大片的幸福，美好却短暂。3月14日，我不想在这个美好的日子写字。上街买了包装的很精致的巧克力，偷偷放在许东哲的房间里，想了想又去拿出来自己吃掉了。很甜，也很苦。
  
我反反复复的写着过去现在的一切，我以为是我害怕忘记，其实是我害怕忘记了要去忘记。一个人在房间里面的时候，也习惯一直按着键盘上的Z键。人总是这样，可以问心无愧的去依赖一个人，还可以在同时义无反顾的去爱另外一个人。
  
夏炀每天给我一封邮件，邮件很短，大多都是如同闲谈般的说着话。我会在日记本里面好好的回答他。吃了什么，几点去上的课，回家的时候撞到了脚，等等诸如此类的小事情。许东哲永永远远不会用心去听我说帮我记着，就像他不喜欢吃甜食，他还是会收下我的巧克力，任它过期变质，就像我的爱情。
  
在爱情最美丽的时候，我们是应该尽自己全部的所能去收藏好它还是去享受它。许东哲一再的叫我傻瓜。每一个相爱过的人，都叫过我傻瓜，这是个美好的字眼，带着深沉的宠溺和独有的爱恋。我喜欢闭上眼睛用手去触摸许东哲的脸，那样精致那样柔和，一点都不像他看人的眼神，冷清，淡漠。我在学习唇语，我渴望有一天，在一个没有电灯的漆黑的夜里，用无声的唇语对许东哲说我爱你。这是我小小的自私和心愿，我害怕被拒绝，我害怕被默不作声的小心翼翼的拒绝，我害怕被带着强烈保护欲的不舍得伤害一般的拒绝。
  
[我渴望穿一件白色的丝质纺纱裙赤着脚奔跑在麦田堆里。]
[这是一座寂寞而冷漠的城市。]
[没有麦田，没有油菜花。只有一辆辆飞驰着擦过你的衣角却不会回头的轿车。]
[我很眷恋那些年自己去乡间拍来的油菜花田的照片。]
[那些大片大片的白色油菜花田印着碧海蓝天，奢侈的拼不出一个幸福画面。]
  
我想和你们说一个人，这个人是我急于想和你们分享的，因为他的名字，因为他的性格，因为他的笑容，因为他看这个世界的眼光，因为他第一句对我说的话。
  
他叫方幸福，他的哥哥叫于浠河。他跟着他的爸爸，他的哥哥跟着他的妈妈。方幸福一点都不幸福，在我看来，他一点都不幸福，但是我不能这样对他说，他会生气。方幸福是个智商有些偏低的孩子，孩子气的笑，孩子气的说话方式，眼神里面藏着的天真纯洁，歪着脑袋看你时候的无辜单纯。
他说，漂亮姐姐，能不能告诉我你的电话号码。这是他对我说的第一句话，他的哥哥坐在图书馆远远的角落里面拍着脑袋哀嚎。方幸福15岁，智力5岁。一个笑起来有很深很深酒窝的男孩子，手掌软软的，比女孩子的手掌还要纤细很多很多。
  
我把手机号码留给方幸福，我们约定都不告诉于浠河我的号码，我们一起在某一个午后晒着太阳敲诈于浠河冰淇淋吃。每一个人问方幸福快不快乐的时候，他都会歪起脑袋傻傻的看着对方，在十秒钟后轻声的回答，快乐。只有在我问他快不快乐的时候会斩钉截铁的告诉我，不快乐。他说，方方寂寞。那么，寂寞是什么？方方不知道，哥哥说，方方寂寞。恩，幸福好乖。
  
我叫他幸福，我偏执的喜欢叫他幸福。方幸福，方幸福。要怎么样方能幸福？
  
方幸福透过视网膜看着世界的眼光，是干净且纯真的。他的世界里，只有好人和坏人。他说，许哥哥是坏人，他说，漂亮姐姐是好人。他叫群依阿姨，被群依没收了一盒冰淇淋欺负的惨兮兮的跑去许东哲那里撒娇。那样冷漠的许东哲，也会摸着方幸福的脑袋微微的笑。
  
许东哲说，和方幸福在一起时候的你，好像有那么一点点幸福了。
  
[我喜欢漫山遍野的白色蔷薇花、]
[不是一朵，也不是两朵，不是摘下来了无生气的插在花瓶里的，而是种在泥土里，生长在枝叶上的蔷薇花。]
[有一天我路过那家幸福商店，我看见它在贩卖爱情的蔷薇花。]
[要多少钱？不要钱。那要多少时间？不要时间。那要多少心血？不需要心血。那要多少伤痕堆积？不需要你伤痕累累去获取。]
[它要我一条命。那我给是不给？]
  
那个男人踏着金戈铁马征战沙场，乘着惊涛海浪驾驭山河。他是她的神抵。他说，你等着吧，总有一天，我会为你打下一片江山，带着凤冠霞帔用火凤銮驾来娶你过门。那时候的你，我要你站在最高点母仪天下，群臣敬仰，万民臣服。于是，他消失了，再也没有出现，再也没有回来。之后的她，再也看不见自己悲伤的脸。
  
七年，一个轮回的过渡。他们问，你还寂寞吗？一个人辛苦吗？可以习惯的了所有吗？她说，不寂寞，不辛苦，可以习惯。一切只是想念，仅仅想念，再无任何惹人烦丝的纠结。
  
她在拥挤的人群里面如同七年之前一样，太高了脸庞，用仰望神抵的姿态仰望着他。他不再骑着金戈铁马，他坐着銮驾，他的身边依偎着一个美丽的女子，穿着华贵的凤冠霞帔。她想冲上前去阻止那个被众人膜拜的男人，她想拍打着那顶銮驾告诉他那是他当年许诺给她的，她想大喊大叫去撕裂开现在两个人之间上天入地的偏差。可是事实上，她什么都没有做。她只是冷漠冷淡冷静的看着一切，然后默默转身默默离开，她没有哭。她哭不出来。
  
她在快要看不见那个男人的时候又转过头去看了一眼，很深很深的一眼。他曾经是那么努力的想要让两个人在一起，现在竟然是没有留下一丝的痕迹，尽管，真的是都曾那么的用心尽力。
  
对。我想写个这样的故事，但是写了大纲却没有写下去正文。我现在羡慕那些可以大段大段写自己的故事的女子。我想起我的上一篇连载小说，当最后一章结束的时候，很多看过的人都在小J老师的邮箱里面留言要他转告问我。那个Fairy到底爱不爱沫卿。爱的。F是爱沫卿的，虽然最后的时候，F眼睁睁的看着沫卿为了他涉过奈何越过修罗殿到地狱找他。可是，F是爱她的，是爱的。你们要像我这样坚信着。我们只能坚信，我不是F，我只是制造了他。
  
F说。苏沫卿，我是为你好，我是为了你好，你要相信我，只有我不会欺骗你，不会抛弃你。所以，苏沫卿跟他去地狱，所以，他带苏沫卿爬过地狱。他们会幸福，会快乐，会永远在一起。
  
[你抓着我的手，说要一生一世不离不弃。]
[你用了两个美好的字眼，一生一世、不离不弃。]
[于是我义无反顾的跟了你。那种表情那种坚定，感动了我自己。]
[我重新挽上了长发，为你学做一个美好安静的女子，不乖僻不张扬。]
[哲。现在的我，仍然在爱你。什么时候，我才可以把爱情都一次给你。]
[之后，我就绝口不再提起。关于，我曾经是否爱过你。别人不会问，我也不会答。]
  
Good night luqier。
  
Amy。